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“基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起源于對(duì)別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大改變?！?/span>

哪怕是緊密的親子關(guān)系，也要有意識(shí)地去分離課題。

然而在現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母總是忍不住干涉甚至擔(dān)負(fù)起屬于孩子的責(zé)任，結(jié)果孩子身上的問題不但沒有減少，反而越來越多。而父母本身，也在養(yǎng)育中活得十分辛苦。

我們經(jīng)常聽到不少家長抱怨孩子不省心，家里每天雞飛狗跳，四個(gè)大人照顧孩子一個(gè)人，都忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

其實(shí)，不是孩子不省心，是我們不放心。

在這種“不放心”的心理作用之下，不自覺地苦了自己，也殘忍地剝奪了孩子對(duì)生活的掌控感。

如果孩子身上有這3個(gè)跡象，暗示你真的管得太寬了。

學(xué)習(xí)生活依賴監(jiān)督

大人管得太多，孩子最明顯的表現(xiàn)就是：只要你不在，孩子就“不乖”。

打個(gè)比方，你平常按時(shí)下班回家督促孩子做功課，孩子馬馬虎虎能準(zhǔn)時(shí)完成。

但是只要你今天加個(gè)班，回家晚了，那在你加班這段時(shí)間里，孩子是絕不會(huì)自覺地坐在書桌前看書的。

再比如：你平時(shí)對(duì)孩子玩手機(jī)的時(shí)間管得很嚴(yán)，可是如果家里今天特別忙，你無暇顧及孩子在做什么時(shí)，他就會(huì)躲在角落里偷偷地玩游戲，盡量不引起你的注意。

這些被過度管控的孩子，反而漸漸失去了自我管理能力。

美國著名心理學(xué)家托馬斯·戈登博士說：

“每一次父母通過權(quán)力或權(quán)威去強(qiáng)迫一個(gè)孩子做事，他們就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律、為自我負(fù)責(zé)的機(jī)會(huì)。”

他在自己的書中舉了這樣一個(gè)例子：

一名17歲的少年，父母對(duì)他的要求非常嚴(yán)格，少年在這種環(huán)境之下，變得特別依賴父母的督促——

“每當(dāng)我父母不在身邊時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我不可能讓自己離開電視前面的椅子。我已經(jīng)習(xí)慣了他們逼我去做功課，當(dāng)他們不在家時(shí)，我自己內(nèi)心找不到任何力量，能夠讓我去做功課?！?/span>

沒有了父母的他律，孩子也失去了自律。

原本，孩子可以自己做好某件事，并產(chǎn)生自我實(shí)現(xiàn)的滿足感。但是大人的“管”，孩子感受到的是有壓力的逼迫感，他們無法從中獲得任何成就感。

孩子在過多的管控之中，主觀就變成了被動(dòng)。

最后，孩子非常依賴你對(duì)他生活的干預(yù)，不得不聽命于你，他根本沒有機(jī)會(huì)發(fā)展出自發(fā)的、負(fù)責(zé)任的行為。

而孩子的那些被大人抑制的欲望，只是短暫地被藏起來了，一旦沒有了外界的限制，很容易漸漸失控。

身邊有位朋友，小時(shí)候家庭條件挺好，但是父母對(duì)孩子的消費(fèi)管得很嚴(yán)，很少給她零花錢。

每天放學(xué)，看到同學(xué)們?cè)谛偵腺I零食、玩具，她都羨慕不已。

長大后，獨(dú)立了，她就開始報(bào)復(fù)性地尋求物質(zhì)滿足，經(jīng)常買很多的衣服、鞋子，多到穿不完都堆積在柜子里，這就是一種童年報(bào)復(fù)性補(bǔ)償。

這種現(xiàn)象其實(shí)就源于父母管得太多，遺憾的是，孩子最終并沒有建立起對(duì)消費(fèi)的理性認(rèn)識(shí)。

也就是說，管孩子管得太嚴(yán)，很可能只管用那么一陣，沒了你的監(jiān)督，又恢復(fù)原樣。

缺乏生活能力

《如何讓孩子成年又成人》一書中寫道：培養(yǎng)孩子的能力，分為下面這四步——

第一步，我們?yōu)槟阕鲞@件事。

第二步，我們和你一起做。

第三步，我們看著你做。

第四步，你獨(dú)立完成。

但在現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母并沒有及時(shí)從第一步推進(jìn)到第二步，導(dǎo)致孩子沒有鍛煉出生活的種種能力。

曾看過這樣一個(gè)故事：

一位初中老師，發(fā)現(xiàn)回收的早餐盒里的雞蛋學(xué)生根本沒怎么吃，只有少數(shù)的孩子剝雞蛋吃了。

他把雞蛋發(fā)還給學(xué)生后發(fā)現(xiàn)，很多孩子根本不會(huì)剝雞蛋。

為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況呢？

剝雞蛋對(duì)孩子而言并不簡單。當(dāng)孩子第一次剝雞蛋，往往都會(huì)將雞蛋剝得坑坑洼洼，雞蛋上面甚至還殘留著不少破碎的蛋殼。

這時(shí)候，大人看不下去了：“你別搞了，我來給你剝?！?/span>

于是，第一次剝雞蛋失敗。

第二次可能又是同樣的情況。之后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子開始等著大人給他們剝好再吃，“剝不好雞蛋”的認(rèn)知就這樣被孩子接受了。

父母過度養(yǎng)育，最有可能導(dǎo)致孩子啥也不會(huì)。

不少家長都有個(gè)認(rèn)識(shí)誤區(qū)，總覺得小時(shí)候多替孩子做一點(diǎn)，孩子長大自然就會(huì)自己做了。

然而事實(shí)是，孩子不可能在18歲那天，奇跡般地獲得了所有的生活技能。

生活的能力是需要鍛煉的。

而一個(gè)缺乏生活能力的孩子，他的內(nèi)心也會(huì)越來越脆弱。

養(yǎng)出一個(gè)心理健康的孩子，有一個(gè)很簡單也很容易被忽略的方法，那就是：讓孩子嘗試自己想辦法解決問題。

這樣，他才能形成對(duì)自身能力的信心，當(dāng)他獨(dú)自面對(duì)各種困難和挑戰(zhàn)時(shí)，也沒那么容易崩潰。

所以，不要為孩子做他可以嘗試去做的事，這樣孩子才能脫離我們，成長為獨(dú)立的成人。

孩子總有一天會(huì)離家，在這之前，他需要為未來生活做好準(zhǔn)備。

經(jīng)常對(duì)抗父母

有句話說得好：“叛逆都來自對(duì)束縛和限制的反抗?！?/span>

父母過度的“管”，也容易引來孩子的對(duì)抗行為。

對(duì)抗的行為是多種多樣的：

比如有的孩子，感受到來自父母的管教壓力過大，他們未必會(huì)用言語來直接表達(dá)不滿，而是選擇用一種不易被察覺的行為來對(duì)抗家長，比如拖拉磨蹭。

這是一種對(duì)父母的隱形攻擊。

表面上看，拖拉的孩子，絕對(duì)不敢違背強(qiáng)勢(shì)父母的要求，不哭鬧，不頂嘴，但是行為上卻屢屢犯錯(cuò)，沒有任何改變。具體表現(xiàn)為：你越著急，我就越慢，我看你能怎樣。

他們用這種行為對(duì)父母表示抗議。

這也是為什么很多性格急躁的父母，反而有一個(gè)慢騰騰的孩子的原因之一。

還有的孩子選擇對(duì)抗父母的方式是更為激烈的叛逆。

常見反應(yīng)是正面反擊，頂嘴、哭鬧、扔?xùn)|西，甚至是暴力、離家出走等過激行為。

《百家講壇》趙玉平老師講過這樣一個(gè)故事：

一個(gè)初三的男孩，走出房間喝水，正在拖地的媽媽順嘴問了一句：“兒子，作業(yè)寫完了嗎？”

孩子一聽，暴跳如雷：“問問問，問什么問！一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！”

一瞬間，媽媽特別委屈。

第二天，趙玉平找這個(gè)男孩談心，才發(fā)現(xiàn)，媽媽每天都會(huì)催著孩子學(xué)習(xí)，甚至一天問好幾遍。

關(guān)于作業(yè)寫完了沒有這個(gè)問題，如果孩子答“寫完了”，媽媽會(huì)說：“寫完了就坐在沙發(fā)上發(fā)呆？你不會(huì)再去刷幾道練習(xí)題，背幾個(gè)單詞？每次都是我推一下你動(dòng)一下，你是為我學(xué)呢？”

如果回答“沒寫完”，媽媽還是會(huì)說：“沒寫完就趕緊去寫?。【瓦@破學(xué)習(xí)態(tài)度，你對(duì)得起誰啊？”

每個(gè)孩子，都希望掙脫家長的控制和束縛，非?？释杂?，希望擁有更多的選擇權(quán)。

如果父母總是孩子要怎么做，孩子就得怎么做，他的內(nèi)心就充滿壓迫感和抵觸心理，就會(huì)像上面那個(gè)男孩一樣，開始用激烈的行動(dòng)反抗。

很多父母常常抱怨：“為什么管孩子越多，他沒有改變，我反而越來越累？”

因?yàn)楹⒆拥拇蟛糠謺r(shí)間都用來對(duì)抗父母了。

他們不信任父母，不愿意接受父母的控制。

管得太多、太嚴(yán)總是會(huì)引來更多的矛盾。

耐心、理解和尊重才應(yīng)該是親子之間的溝通基調(diào)。

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