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發(fā)布日期：2024-02-16 22:52:23 閱讀：757次
作者｜布谷媽媽
來源｜布谷媽媽（ID: yugu005）
朋友跟我說，自家兒子才7歲，已經(jīng)非?！芭涯妗绷?，還動(dòng)不動(dòng)就跟她“冷戰(zhàn)”。
她現(xiàn)在處于不上不下的尷尬位置——繼續(xù)摁著孩子吧，等他到了青春期，還不知道要逆反成什么樣；好聲哄著吧，他又實(shí)在是氣人。
朋友的日常育兒方式，是以“吼”為主，吼了還不聽，就直接上手了。如今兒子越大，就越跟她對(duì)著干，很是令人頭疼。
朋友常調(diào)侃說，別孩子還沒到青春期，她就先被氣“死”了。
我也一直勸朋友，別動(dòng)不動(dòng)就朝孩子大吼大叫。
因?yàn)?strong>當(dāng)孩子的大腦感受到威脅時(shí)，它會(huì)產(chǎn)生3種反應(yīng)：戰(zhàn)斗、逃跑或呆住。
不同的反應(yīng)，會(huì)形成不同的性格。
“常被吼”和“沒被吼”的孩子，20年后，人生差距有多大？
逃跑
面對(duì)父母的大吼大叫，弱一點(diǎn)的孩子，他的大腦可能會(huì)選擇“逃跑”。而逃跑，容易讓孩子形成以下性格：
1.撒謊
大腦“逃跑”的一種方式，就是躲避責(zé)任。
做錯(cuò)了事，為了不讓你發(fā)現(xiàn)，或者為了不被指責(zé)，孩子會(huì)選擇撒謊：“我沒有，不是我弄的?！?/span>
當(dāng)然，小一點(diǎn)的孩子撒謊，并不是道德問題，他只是單純地為了避免被懲罰。
但如果大一點(diǎn)的孩子，有了自己的意識(shí)后，還形成愛撒謊的習(xí)慣，那父母管教起來就會(huì)比較困難。
2.習(xí)得性無助
如果孩子做錯(cuò)一點(diǎn)事，父母就朝他大吼大叫，那孩子就會(huì)像習(xí)得一門本領(lǐng)一樣，習(xí)得性無助，也習(xí)慣性妥協(xié)、討好。
他內(nèi)心會(huì)比較敏感，也很自卑，生怕自己說錯(cuò)話、做錯(cuò)事，也生怕別人指責(zé)他、批評(píng)他。
他性格還會(huì)比較軟弱，喜歡討好別人，只為了讓別人對(duì)他好一點(diǎn)，不要傷害他。
戰(zhàn)斗
有一類孩子，他天生比較好強(qiáng)，大腦一遇到威脅，就立馬做出防護(hù)。這類大腦愛“戰(zhàn)斗”的孩子，他一般有以下性格特點(diǎn)：
1.逆反
我見過一個(gè)男孩，從小被打罵到大，但他卻是“越挫越勇”，沒有一頓教訓(xùn)是長(zhǎng)了記性的。
父母兇他，他會(huì)大聲地吼回去，小時(shí)候小聲吼，長(zhǎng)大了大聲吼。該犯的錯(cuò)一個(gè)沒落，玩手機(jī)、不做作業(yè)、游戲充值、打架、對(duì)父母的話充耳不聞……
男孩每天都在父母的底線邊緣不停地蹦跶，如今即將要到青春期，他爸媽已經(jīng)有點(diǎn)“躺平”的心態(tài)了。
2.脾氣暴躁
在吼罵聲長(zhǎng)大的孩子，一般都脾氣暴躁、情緒不穩(wěn)定。
因?yàn)樗邮樟颂嗟呢?fù)面情緒，這些情緒又不能及時(shí)排解掉，基本都?jí)涸诹诵闹小?/span>
別人的一句無心之言，或者稍微一挑釁，他的大腦立馬就進(jìn)入“戰(zhàn)斗”模式，非要拼個(gè)高低，或者把“威脅”消滅掉。
再加上沒見過溫和的處理方式，他面對(duì)矛盾或沖突時(shí)，基本也是靠吼罵來解決。
呆住
面對(duì)威脅，大腦還有一種反應(yīng)是呆住。
不知道你有沒有過這種經(jīng)歷：當(dāng)別人朝你大發(fā)脾氣時(shí)，你的大腦，突然“死機(jī)”了。不敢辯駁、不敢回嘴、甚至都“忘記”了要生氣或流眼淚，整個(gè)人好像神游了。
心理學(xué)將這種現(xiàn)象稱為“解離”。
因?yàn)閯?chuàng)傷太痛苦，大腦為了保護(hù)你，它將你的感受和身體剝離開了。
解離帶來的后果就是，它會(huì)將這種創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，儲(chǔ)存在身體記憶中。
比如很多年后，即便你已經(jīng)忘記了曾經(jīng)的傷害，但只要進(jìn)入類似的情境中，身體依然會(huì)不自覺地肌肉僵硬、心跳加速、呼吸急促、大腦呆住。
有效生氣
我相信，沒有哪位父母有事沒事就會(huì)吼罵孩子。
我們之所以吼叫，一來，確實(shí)是自己難以控制情緒；二來，也不知道用什么方法贏得孩子合作。
而且，父母生氣，不一定是壞事。一定程度上來說，你若從來沒脾氣，孩子可能不知道邊界在哪里。
我們要做的，是不亂發(fā)脾氣，并且懂得“有效生氣”。
如何不吼叫地生氣，又能達(dá)到目的呢？
①“邀請(qǐng)”孩子
我們之所以會(huì)生氣，一般是期望或需求沒有達(dá)到滿足。
比如孩子亂扔?xùn)|西，破壞了我們“保持屋子干凈”的需求；孩子說好的只看一小時(shí)電視，結(jié)果停不下來，破壞了我們“希望孩子遵守承諾”的需求。
這時(shí)候我們生氣，可能一開口就吼叫、責(zé)罵，結(jié)果是我們自己筋疲力盡，孩子還抱怨不已。
我喜歡跟女兒說的一個(gè)詞，是“邀請(qǐng)”。
看到她剪了一地的紙，我會(huì)跟她說：“請(qǐng)你把紙片邀請(qǐng)回垃圾桶好嗎？紙片喜歡你送它們回家。”
或者看電視，我會(huì)說：“電視機(jī)需要休息了，邀請(qǐng)你照顧它好嗎？”
給孩子發(fā)“邀請(qǐng)”，比直接命令他有效果，而且孩子還能從中感到被尊重。因而，被“邀請(qǐng)”的孩子更愿意配合。
②描述事實(shí)，不貼標(biāo)簽
我們平時(shí)一生氣，就喜歡給孩子貼標(biāo)簽“你怎么這么懶”、“你太不聽話了”等等。
孩子就容易逆反呀：“我哪里懶了，我哪里不聽話了？”
《親密關(guān)系》中提出一個(gè)“YZ”陳述法，具體內(nèi)容是：“你在Y情境下做的X，讓我感到Z?！?/span>
我們描述事實(shí)，并且把感受傳達(dá)給孩子，這樣的溝通更有效。
比如:“你說好的只玩一局游戲，結(jié)果又開了一局，我有些失望?！被蛘撸骸澳惆褧竞屯婢呷拥匕迳?，我每天收拾感覺很累，我希望家里能保持整潔?！?/span>
描述事實(shí)，告知感受或期望，只說某一件事而不針對(duì)人，這能利于孩子換位思考并且做出改變。
③及時(shí)修復(fù)關(guān)系
《心理治療中的依戀》提到，親子關(guān)系破裂很正常，但父母要做的，是及時(shí)進(jìn)行情感修復(fù)。
我也偶爾會(huì)在耐心耗盡的時(shí)候，朝女兒喊叫。
但冷靜下來后，我會(huì)抱著她回顧發(fā)生的事情：“媽媽剛剛兇你了，我看到你哭了，你是有些傷心和害怕是嗎？”
接著，我會(huì)告訴她我生氣的原因，并且道歉：“媽媽剛叫了你很多遍，你都不聽，我一生氣，就控制不住脾氣了，對(duì)不起?！?/span>
最后，我會(huì)把問題拋給她：“如果下次遇到這種情況，我要怎么做，你會(huì)愿意聽呢？”
這時(shí)候，孩子會(huì)告訴你他能接受的解決方案。一起親子沖突，也就解決了，還修復(fù)了與孩子的關(guān)系。
以上這些“有效生氣”，你學(xué)會(huì)了嗎？
強(qiáng)勢(shì)、情緒化、不善于溝通的父母
容易碰上叛逆的孩子
而耐心、溫和、善于溝通的爸媽
往往培養(yǎng)的孩子是溫和、溫暖的
《旅美25年博士媽媽的高效教養(yǎng)法》
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本文來源于：布谷媽媽（ID: yugu005），專注兒童心理，分享科學(xué)育兒方法，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，歡迎關(guān)注布谷媽媽。
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